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孩子总和你对着干?弄清“叛逆”背后的真相,比吼一千句更管用!

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作者 | 芒果叔叔
素材来源 | 网络


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铁一样的教育,最后落在孩子身上,都会跟水一样绵软无力。柔一样的教育,最后落在孩子身上,都会跟铁一样刚劲有力。

——芒果叔叔

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这两天无意间看到一个视频,感触颇深。

一个年轻的小伙子从14岁起离开家,在外独自闯荡,十年间未曾回过一次家。

当主持人问他为什么时,他微蹙眉头,说了一句:“我就是想报复我的父母。”

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原来,在他儿时的回忆里,充斥着父母的打骂和自己的无助。

让他至今都无法释怀的一件事是,上小学时,因为长得瘦弱,常常遭同学欺负。

可他从来不告诉父母,因为跟父母说了,挨打的还是他自己。

有一次,他被同学打到右手脱臼,直到放学后,自己也无法收拾书包回家。

老师看到教室里还剩他自己,就问他怎么还不走?

他没有跟老师坦白事实,只是说不小心撞到了桌子。

老师帮他把书包整理好,原来只要20分钟回家的路程,他足足走了2个小时。

晚回家的他又遭到了父母一顿责备和辱骂。

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从那时起,他就暗暗下定决定,要让自己变得强大,不让别人欺负自己。

他想学武术。他默默地攒了两年卖废品的钱,终于把路费和学费凑齐,他跑到了河南嵩山。

如果不是两个星期后的又一顿挨打,他估计也下不了十年不回家的狠心。

到了河南嵩山后,小小年纪的他不适应,于是又跑回了家。

到家后,父母并没有问他为什么跑去学武术,而是骂他不好好读书,净整些没用的。

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没有人给他说出来的机会,他又决然地离开了家。

这一次,他再无音讯。

在父母看来,他不用功读书、舞刀弄棒、不务正业,觉得不打他不会长记性。

为什么孩子总要和父母对着干?


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爱较劲的父母
激发孩子的反骨

心理学上有一个著名的“追蛇定律”:

讲的是一个人在野外行走的时候,被突然出现的一条毒蛇咬伤了。

他第一反应不是治疗伤口,而是泄愤。

随后,他捡起一旁的树枝向蛇的方向追了过去,想立马将蛇打死。

可是蛇早就溜得无影无踪,而他已经因毒性发作,倒在了路旁。

这个人像极了很多父母,当孩子让我们感觉到糟心的时候,我们第一反应是去和孩子“较劲”:

孩子考差了,不去找他的弱点,而是对孩子一顿打骂后批评他“考试不认真”。


孩子扫地时不小心摔碎了水杯,妈妈对他一顿臭骂,批评他“这点事都做不好”。

孩子犯了错,父母第一时间想到的是泄愤,不断地打骂、批评孩子,而忽略了问题的根本所在,因而恶化了问题的程度。

最终就像这个拖着带血的伤口,四处追赶那条毒蛇的人一样,总是较劲,把双方都弄得遍体鳞伤。

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有研究表明:

父母的过度较劲,往往会让孩子感到被束缚,从而加剧了他们的叛逆心理。

一位网友说,女儿从初二开始变得异常叛逆,什么事都和她对着干,不仅成绩一落千丈,还沉迷于手机游戏。

刚开始她没收女儿手机,吼也吼过,骂也骂过,可是女儿只当她是空气,回家一句话都不说,只会将自己关在房间里。

她在气愤之下,拆掉了女儿房间的门锁,每天都守着她。

没想到,女儿却越来越讨厌她,总是在她面前撒泼打滚、大吼大叫,还到了不愿意去上学的地步。

她看到女儿的叛逆,伤心欲绝,却无可奈何。

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每一个敢跟父母抗衡的孩子,内心都积攒了对父母太多的不满或者其他不舒服的感觉。

如果父母面对孩子总是:说话态度强硬,和孩子说话总是吼、孩子不听时总是骂骂咧咧。

明明是爱孩子,表现出来的恨却更多,所以会激发孩子的“反骨”。

与孩子较量的父母,其实是在与自己内心的固执较量,最终伤了孩子,也输了自己。


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对着干的背后
是孩子的需求
电视剧《我的三妈俩爸》中有个情景记忆深刻。
新年到了,外面的鞭炮声此起彼伏。
杨杨对妈妈说,我想要放鞭炮。
妈妈耐心地对他说:“你年纪小,放炮容易崩到。”
但是,杨杨听不进去,只顾自己喊,“我要放炮,我就要”。
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为了安抚不停嚷嚷放炮的杨杨,妈妈停下手中的活儿,来到客厅,陪他玩纸炮。
纸炮的声音哪里能跟鞭炮比呢?
杨杨不满意,就打掉了妈妈给他剥的糖果和花生,还把桌子上的果盘拨拉到地上,自己顺势在地上打起了滚儿。
这一下子把妈妈气到了。
“跟你讲道理不听,陪你玩儿你也不肯,你怎么这么不听话呢?”
妈妈一把拽起躺地上的杨杨,边说边打屁股。
杨杨放声大哭,泪眼汪汪地还在叫喊:“我就要放炮,我就要放炮。”
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这样的场景相信很多父母并不陌生
有多少次我们苦口婆心相劝,孩子不听,就要和你反着来,直到你耐心的底线被打破,然后发脾气解决问题。
美国心理学家丹尼尔·西格尔曾提到一个大脑分层的理论,人的大脑分为上下两层。
上层是理智层,下层是情绪层。而孩子的发育恰恰是先下层,后上层。
当孩子内心得不到满足时,他的应对方式就是宣泄情绪。
《超级育儿师》节目里有一个12岁的男孩,每天和妈妈只会大声说话,大声吵架,甚至还会动手打妈妈。
妈妈不让他玩iPad,他就吼:“凭什么?”然后摔门离开。
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妈妈说你打游戏时间太长了,他就顶嘴:“你够了,别管我。”
妈妈拉他起床吃饭,他甩手,“你别动”。
表面上看,这是个十足叛逆的孩子,青春期异常暴躁。
可是,随着育儿师的深入了解,才发现这个“叛逆”男孩内心的无助。
他小时候一直在压抑自己的情感需求,长大后,内心有力量来表达诉求了,才会一次次地反抗妈妈。
小时候,妈妈对他的管教十分粗暴,除了打就是打,在她看来,打出来的孩子才会变乖。
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男孩对自己幼时挨打的经历一直无法释怀,又不知道如何和妈妈相处,才会在青春期上演每天一次的吼叫。
孩子的每一次呐喊,都是表达内心积压的不公。
他的每一次愤怒,都是自我的挣扎与反抗。
他的每一次对立,其实都是对妈妈在说“救救我”。
而我们需要拨开他“反叛”表面的薄雾,看清他背后的意图,不只是讲道理和发脾气,对症下药,方能根治。


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叛逆,权力斗争的产物

中国青少年报告曾对2001名受访者进行了一项调查,其中75.4%的受访者表示,自己的父母都过于强势:

孩子渴望独立,父母却事事包办。


孩子想要自由,父母却将孩子紧紧拽在手中。


孩子试图规划自己的人生,父母却强行设计孩子的未来。

可见,孩子的“逆”,往往源于家长的“叛”。

央视纪录片《隔帘对话:青春期沟通实验》里有一个叫李焓语的女孩。

她做什么事妈妈都要干涉。有一次,老师要推选李焓语去参加一场比赛,妈妈看机会难得,不和她商量就答应了。

女孩知道后非常抗拒,她说:“打死我,我也不去!”

被惹怒的妈妈,失控下剪碎了她的新衣服。

而女孩也用同样的对抗方式也剪掉了妈妈的衣服。

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在这场“战争”中,两方都不肯认输,最终彼此都伤痕累累。

对于渐渐有了自主意识的孩子来说,他们是需要掌控感、支配权和自主权的。

如果孩子到了这个阶段,父母还不醒悟,掌控欲很有可能会“杀死”孩子的热情。

奉劝所有父母:孩子的叛逆到了这一步,一定要学会放手。

我们不能强迫孩子做任何事情,我们只能赢得孩子的合作。

多点倾听和理解,将孩子的不良行为当成一种警醒信号,提醒自己向内觉察,多学习放手。让孩子掌握主导权,才会掐掉他的叛逆感。


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杜绝孩子叛逆
聪明家长这么做

心理学家曾奇峰说:

没有叛逆的孩子,只有叛逆的父母。

孩子种种的不听话,叛逆,其实都是对父母不恰当的教育和错误沟通的反馈。

孩子叛逆,往往意味着整个家庭都需要改变了,而不止是孩子。

那做父母的又该如何应对这一点呢?

面对越说「不行」越来劲的孩子,我们该怎么办呢?

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